Моя семья ... мама и папа ... живут они в Беларуси, в столице её же - Минске. Там родилась и я ... Мама и папа , мои самые лучшие на свете ... Встретились они после папиного гражданского "развода" ... Папа у меня военный, он закончил тогда ещё Ярославское военное училище, теперь Академию. Он офицер, капитан ... до большего не дослужился ... уволился ... из за его трагедии жизни. В его первом браке  они жили в Забайкалье, Советы - куда пошлют, туда и ехали ... Хотя папа сам с Украины, из Житомирской области. Был сначала на войне, с китайцами что ли, точно тоже никогда не спрашивала, только мельком , под его настроение, больно об этом вспоминать .У него тогда в подчинении была военная рота или как , я никогда не уточняла. В общем он вечно был в разьездах, у него был свой личный водитель ( которому во время мирных действий оторвало голову ( ... папа до сих пор вспоминает с ужасом , они ехали в машине с открытым верхом, а веперди камаз, нагруженный железными балками ... и папа просто наклонился за упавшей сигаретой, в этот момент .... всё это дело одним махом слетело вниз, и на полном ходу снесло голову молоденькому водителю ). У них с женой родился мальчик. Север всё таки. А она сильно пила. Папа приедет из командировок, загрузит холодильник, а вернувшись кругом масса стеклотары и пусто и голо. Так однажды он вернулся, а мальчик весь в жару, она никакая .... он схватил ребёнка и они с водителем повезли его в районную больницу ..... и .... не довезли. Мальчик умер прямо у него на руках. Разорвалось лёгкое. По моему было сильней шее воспаление, но я тоже никогда не спрашивала подробнее ... И он не смог простить. Уехал домой, на Украину к родителям..... она потом писала , что беременна, но папа не поверил, что это его ребёнок. Родилась девочка, Наташа. * Я ищу её, посылала запросы, но ноль пока * Спустя три года папа встретил маму. В Минске. Мои родители то же оказались очень продвинутыми  , и я родилась спустя три месяца после сваБди .... Жили в общежитии и строили квартиру. Я родилась восьмимесячной, очень слабенькой, не дышала, и 4 месяца провела в инкубаторе. Маму спасли, но с тех пор у неё давление 180 на 220 , и она ещё и работает всю жизнь, и очень активная .... Врачи её очень ругают, что с таким давлением она бегает. Я у них одна. Больше было нельзя. И всю жизнь меня оберегали как что то маленькое и хрупкое. Я домашняя очень. Нигде не лазила, по дискотекам не ходила, и вообще у меня в семье строгие правила. И я воспитана с более старомодными понятиями , не совсем подходящими под теперешнее время. Я максималистка. Или всё или ничего. И так во всём. И в дружбе и в любви и в жизни. Я отдам всю себя, но взамен я жду получить то же самое. Насколько я себя помню, я всегда была ужастной проказницей и болтуньей. * в смысле смеха, шуток, я заводила, люблю поржать ... придумывать люблю .... всегда в школе все меропрятия не обходились без меня .... * Но .... по жизни я была несчастлива. У меня были друзья, да. Но ... в школе я была, что говорят - белой вороной. Я никогда не была красавицей, да ещё я рыжая в придачу, как огонь .... многие пока не потрогают мои волосы, не верят, что это моё .... Да, я была - Чучелло. И Железняков своё рассказ "Чучело" списал с меня. Ну, бо этом горько вспоминать. Дети иногда бывают жестокими. У нашей учительницы было любимое изречение :" Девочки мои , от безнадёжных болезней и неизбежных бействий есть только одно лекарство - терпение и покорность. Кто не жалуется и встречает их с улыбкой, к тому они менее жестоки."  И я это применяю всю свою жизнь на практике. Сегодня я впервые за всю свою жизнь кому то рассказываю всё, что лежвло тихо во мне . Иногда я просто сходила сума "Сопротивление бесполезно, всё равно ты не выдержиш..." - шептала я по ночам. Душа моя обливалась слезами, а лицо смеялось, так я делаю до сих пор .... Только самые близкие мои друзья могут увидеть, как я плачу или когда мне плохо.Нелюбила я школу. Каждый день был испытанием. И только Оля и Стелла , мои одноклассницы, не позволяли издеваться надо мной до беспредела. Стеллла - такой красоты, как у неё, я не встречала ещё нигде, она великолепна, она убивала наповал всех окружающих, и КАКАЯ у неё душа .... Оля - душа класса, обе они ещё и отличницы, а я хорошистка, так .... три подруги. Они - авторитет школы, и конечно они не подпускали ко мне никого сильно. Всякое было. В 11 классе дошло до того, что я оч нравилась мальчику из "крутой тусоки класса" .... но , как это обычно у подростков .... всю свою энергию он направлял не в то русло и всё самое плохое выливалось на меня. Это была бешенная ревность, от которой Стелла и Оля даже одно время меня встречали и провожали домой. Небыло прохода. Он ещё и высокий очень, а я .... шмакодявка я (158) .... Такие перепалки трудно забыть .... На выпускном вечере произошёлсамый ужастный скандал из всех. Он собрал всех своих мальчишек и побил мальчика с которым я пришла на вечер. Тогда я его ненавидела, я всегда сопротивляюсь напору , во мне угрозы только вызывают упрямство и принципиальность... Но прошло уже 8 лет ... и теперь я его понимаю. А тогда, он создал такую обстановку моего существования .... это был ад ... Я искала утешение в окружающих меня мелочах : будь то свежесорванный цветок , случайно попавшийся ко мне в руки, или тощий котёнок ... которого я постоянно подкармливала у школы .... А когда было совсем невмоготу, говорила себе : " Не хандри, Женька, крепись! Ты ведь знаеш, у тебя ничего не осталось в жизни, кроме весёлого лица и смелости." И пусть моё веселье было наигранным, мимолётным, но разве луч света , пробившийся в тёмное подземелье не есть признаком жизни, несущий человеку надежду и утешение? Никто не знал, ни Стелла ни Оля, что во мне жило тогда. А родителей я вообще никогда не тревожила своими проблемами. Я всегода , со всем, справляюсь и разбираюсь сама. И я любила .... самая моя великая любовь была тогда .... Мне было 14 лет, когда я его увидела.... И он так и остался в моём серце и понимании идеальным мужчиной и по внешности и в душе. Его звали ... просто ... Сергей .... Серёжка.... Он был красив. Высокий, стройный, и смуглый .... и жгучие чёрные волосы.... а глаза ... его  глаза - это глубина ... неправдоподобно синие ... И он был старше на три года. Конечно ... я была только ребёнком... у нас была компания, и он всегда был рядом ... Это было ... что то непонятное .... мы и дружили , и всегда везде были вместе, он всегда провожал меня домой ... или мы могли просто сидеть ночью под домом моей бабули и разговаривать разговаривать , как буд то не могли наговориться. Так было целое лето. Однажды мы стояли близко близко ночью, .... и он резко наклонился ко мне , а я отшатнулась .... Я спросила его " Что ... что такое?" Он выпрямился и ответил "Ничего..." Тогда я просто не поняла, что он хотел сделать ... я была ребёнком. Наши отношения конечно были очевидны друзьям. Но я твердила , что мы только друзья. А разговаривать с ним  с каждым днём становилось всё сложнее. Как то ... с другими я и шутила, и смеялась, и так легко .... а с ним не могу и всё. Тяжело. И он точно так же. Мы начали отдаляться....  Я никого к себе не подпускала и близко, вообще... Но был у меня очень близкий друг , Валерка. И он часто возил меня на раме велосипеда... Видела я , что это задевает Серёжку. И ... как то тупо ... продолжала в том же духе. Это теперь я понимаю, что вызывать ревность за счёт другого человека глупо, это причиняет много боли , непонимания, и отдаляет друг от друга .... А потом я уехала домой , в Минск. Вся эта недосказанность повисла в воздухе. И так продолжалось три года .... Я переписывалась с девочками  из того городка и была в курсе всего, что он говорит, что делает, чем живёт.... передавала ему приветы и неизменно каждое лето была ТАМ. Это выматывало меня. Иссушало. И ещё эти проблемы в школе ...  Мои нервы были вымучаны .... а потом .... я приехала .... мне было уже 17 .... а ему 20 лет... Он вернулся из армии. И в первый вечер при всех ... мы смеялись и шутили , он стоял напротив меня с другом, а мы все сидели на скамейке ... и он говорит " Посмотри .... какая красивая ... да. " А я.... я сделала вид, что не слышу ничего... Как всё глупо .... это привело меня в то ... что случилось со мной в моей жизни теперь ... В то лето я " бегала " от него, показывая свою гордыню и неприступность. Он же был нежным , как всегда, и бесконечно терпеливым ....  Всегда рядом ... всегда вместе ... и всегда - много недосказанного ... а потом .. приехали мои родители .... они узнали ... по деревне слухи полут быстро ... но в преувеличенном масштабе .... боже, да я с ним даже за руки  не держалась ... но , они приняли решение меня увезти в Минск. Ни слёзы, ничего иное не могло это изменить. За вечер до отьезда я сказала, что уезжаю ... но все приняли это в шутку.... и он тоже не верил. Но когда на следующий день поьдехала машина .... и я поставила сумку на его глазах в багажник он поверил. Как он изменился в лице, он заговорил, что сейчас же пойдёт к моей бабуле и попросит меня оставить ... Но я же - гордая, мне ничего не надо .... и я нагрубила ему. Я не помню даже о чём мы говорили , всё как в тумане .... помню как я побежала в сторону дома, а он побежал за мной... я вбежала в дом и закрыла двери. Не пустила его. Он долго стучал, но я не открыла. Позже друзья провожали .... я села в машину и мы поехали ... а его небыло ... Через несколько минут папа заметил движущийся за нами мотоцикл с ним за рулём... Он так и ехал за нами доолго, то обгоняя то просто рядом .... родители молчали впереди, а я ... я сидела прямо, как стуна ... а по щекам катились просто слёзы .... Потом он отстал от нас ... Всё так Пинск находиться далеко от Минска . Спустя три месяца я узнала, что он начал встречаться с девушкой. И тогда я решила - я буду счастлива ..... несмотря ниначтно .... и тогда появился Миша .... Невысокий блондин ... И я вышла замуж. Нас венчали , а я стояла и мечтала что вот ... вот ... ОН войдёт и заберёт меня. Он был в шоке, как писали мне подружки.  Нельзя сказать, что я не была влюблена в своего мужа .... мне казалось я любила ...  Спустя год ... в тот же самый день что и я,  Сергей женился. Так всё и осталось ... несказанным ... никогда. И ещё три года потом я ... уже будучи замужем... каждый день мучала себя воспоминаниями. Но с того дня я не видела его больше, хотя приезжала туда и не раз , и с друзьями виделасьь... прошло уже 10 лет. Когда я полюбила его , я наверное ему казалась маленькой шаловливой девочкой, у которой на уме шутки да забавы. Я была неугомонной, неуловимой Дикой Розочкой *это он так звал меня* . Но я любила его горячё, каждое утро я чувствовала, как я тихо умираю. Я и стыдилась этого и боялась. И ногда что то промелькало , эта недосказанность ... Мгновение и всё исчезало.  Я и сама думала , что это пройдёт. Как гасят костёр, боясь, что он прогорит и больше не запылает, так и я старалась изгнать его образ из своего сердца.  Высоко в горах , говорят, цветёт одна трава, если вдыхать аромат этой травы непрерывно, то человек уже ничего не ощущает , вот так иногда , желая вернуть способность чувствовать, мы начинаем искать другие цветы, вдыхать другой запах, эта трава пахнет сильнее, когда её срывают, а моя любовь горела сильнее от этого страдания ....  У меня теперь семья, трое деток которых я обожаю. Прекрасный муж, очень добрый, очень хороший и .... очень меня любящий ... Но в силу обстоятельств ... о которых я расскажу может чуть позже .... я приняла решение уйти от него. То что произошло я расцениваю, как предательство. Я всегда его уважала и он является единственным мужчиной в моей жизни * в понятном смысле этого слова , сказывается мой максимализм и воспитание, мои принципы* , но терпение у меня окончилось. Пока мы живём как друзья ... Миша действительно очень замечательный человек, положительный во всём, верный и добрый, лучшего нельзя и желать для качеств мужа .... но некоторые моменты толкнули меня на эти мыли и шаги ... и что ждёт меня я не знаю. Уже три года я живу в США. И мне плохо тут. Здесь обсолютная пустота, нет духовности , харизмы .... деньги не важны для меня ... и никогда небыли ... поэтому я очень хочу вернуться. И у меня уже есть план, и шаги я начала предпринимать . Я онлайн пошла учиться в Московский институт информационных технологий. Посмотрим ... там посмотрим что будет ... но я всеравно , рано или поздно, вернусь в Россию. Очень хочу жить в Москве. Этот хаос - это моё. Я люблю когда всё вокруг в движении и сумасшествиии. Здесь такого нет. И никакой НьюЙорк не сравниться с Москвой - поверте мне. Я жила около НЙ сити, в Балтиморе пол года и постоянно - 2 часа и я там .... он и рядом не стоял с Москвой. То, что показывают по ТВ - абсолютно разные вещи. Это моё предубеждение. И вообще я считаю, что Россия в ближайшие 20 лет сильно шагнёт вперёд, и станет лидирующей страной мира. НО это только мои выводы .... Я не видела родителей три года, и телефон делает только хуже ....  а они не видели двух своих внуков вообще ... я ведь ... папина - доча ....  это какой то кошмар - как сильно мы с ним любим друг друга , так всё сложно .... Вот ... пока вот так ... как то ... О себе . Всё, как есть.   выделила чёрным ... так легче читать .... когда много

Отредактировано Je Ane (2007-07-13 13:17:25)

а я разве писала где то ... что мне 18    ... мне вообще то 25 ....  :swoon:

просто я ... незнаю как сказать ... я просто боюсь - осуждения. У меня всё запуталось так. И ... МуББ перевернул мою жизнь .... много чего произошло .... и ... я виню себя, что .... это было.... точнее , в последние три месяца было, .... то, что перевернуло меня наизнанку.... , и потому моя история с мужем теперь меня ставить в такое чувство - даже не знаю, как передать всё .... )))) Как Катя написала - "скоро, кажеться будет история вирт. любви " ..... вот у меня, кажется, тоже ..... назреет  :sorry:

уже закончилась она ... и плохо ...    ... но я ниочём не жалею .... просто вымотала очень ...

и ещё ... у меня там ошибка, что то я подумала , что раз 2007 год, а мне 17 было .... это число семь меня перепутало ... и я написала что мы не виделись 10 лет, нет .... сейчас посидела посчитала .... мы не виделись 8 лет ... скоро 9 .... вот ... поправляюсь .... 

я понимаю ... и    ... всем точно так же говорю ....
а как за себя реч зайдёт  :hysteric:  .... я вечно что то не то сделаю  agree   

у меня ночЬ ... у вас там день .... *пошла погуляю по форуиу*

а, да, девочки - модераторы и админы, КатюФФки нема, а мне бы вот ник поменять , на Je Ane ... из за вирта я его сменила уже везде где только я появляюсь , что бы и не напоминало ничего ....   :sorry:

молодость - глупость

я потеряла всё САМА - и вышла замуж - назло ... а это САМОЕ страшное, что можно сделать в жизни

боимся сказать что любим

не решаемся подойти

не прощаем по мелочам

делаем на зло

знаем, что не правы - все равно продолжаем
это кошмар - и ошибки ошибки

а потом выгребаем все, что сами себе сделали

но это жизнь

ещё не написала  :sorry:  ... просто вчера генеральную уборку до 3 утоп заканчивала

А мой Мишка мне сегодня подарил вот эту песню     http://www.youtube.com/watch?v=V0l4zENc … mp;search=     :cray:   :blush2:    ... я прям сидю и думаю ... а ведь это правда , просто из за запутанности ситуации я забыла что такое любить ...