пока была в отпуске...с малым учили названия месяцев...ну...сначала...когда только учить начали...спрашиваю...Никита...какие месяцы вообще есть...он смотрит чесно мне в глаза и отвечает...Разные..........ну в общем сделали мы так...написали на листе  первую букву каждого месяца...а он должен был дописать сам каждый месяц...ну он написал конечно...то что там было написано ИЕУНЬ и НОЕАБАРЬ...это я уж молчу)))...ну в общем выучили мы месяцы....январь, февраль............июнь......сентябрь.....Октябрь(так и произносим как пишим)......через некоторое время...уже из Москвы звоню ...спрашивает...мама ты когда меня забирёшь, говорю, сейчас документы сделаю, и сразу забиру, спрашивает а это сколько ждать...ну я говорю, сейчас сентябрь, потом Актябрь, и ноябрь и ты приедишь....думает...спрашиваю, чего молчишь??..отвечает....нету такого месяца Актябрь...я говорю как нету....вот , типа смотри, сентябрь , Актябрь, ноябрь....а он орёт на меня...нету месяца Актябрь...я не могу понять в чём дело...а он перед собой тот листочек держит...и а у него там на букву А только два месяца, апрель и август...а Актября нету))))))))вот такая вот путаница у нас вышла)))

Сыну года 4 было. Увидел мужиков на лодках, спрашивает: А чем они гребут? Грёблами?

~LeDa~
А однажды 12 апреля забрали его из сада, и едем в автобусе. А он сообщает на весь автобус: Мама! Сегодня день космонавтикОВ!!!

не мое

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Иду по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному сосвоим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот.
Она: - Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
Он: ...
Она: - Да ты вообще знаешь, что он с тобой остался!?

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они х рум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

ыыыы....прикона))))

Расскажу историю про свое рождение, а если точнее то в чем меня забирали из роддома))) Вообщем родив уже 4-х дочерей родители и не надеялись что пятым будет мальчик и посему ничего из мужского комплекта одежды не приобрели заранее. И когда я родился меня завернули в розовое одеяльце, доставшееся в наследство от сестер, но при этом хоть не забыли обвязать голубой ленточкой ....

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!