ой нелюблю даже об этом думать! :beee:

хм

У меня создалось впечатление читая всё то, что выставила Катерина на обсуждение, что это писала женщина пережившая недавнее расстование испытавшая и испытывающее на данный момент времени, времени написания статьи, боль...потому как во всей строке написанной, один раз упоминается, что может виноваты оба...в основном во всём виноваты мужчины гласит статья: ты несмог удержать... ты несмог выслушать..ты не слушал когда тебе говорили...и скрытый подтекст в конце раз я тебе нужна... именно я.. то добейся, пройди все испытания, что можно и невозможно и тогда я поверю, что ты меня любишь и прийду сама мне просто нужно.. необходимо знать, что тебе нужна ИМЕННО я.Печально.. я сочувствую этой девушке, поскольку, если рухнули взаимоотношения, это по вине обоих...кто то говорил.. кто то неслышал, но виноваты оба... тот, что говорил - в том что не донёс, а тот, что неслышал, что не услышал... возникает вопрос, а хотел ли он вообще в такомм случае услышать?? и хотел ли другой донести????Есть много разных способов сказать об одном и том же по разному.. привлечь внимание к проблеме...и невсегда уговоры.. ссоры, ругани, слёзы приводят к желаемому результату.Нужно искать компромис во всём, а не вставать в позу...я так думаю во всяком случае... а есть моменты, что понимаешь не сердцем, а мозгами, что нужно расстаться так будет лучше и ПРАВИЛЬНО всем для всех ( ПРАВИЛО иногда я ненавижу это слово....)

А вот по поводу, что не водил никуда.. не говорил слов любви:)))) Всё так однобоко в этой статье...а вы сами то помните за что?? как,  в каких обстоятельствах мы в вас влюбляемся???? Куда деваеться вся красота, кокетство в голосе, вся грация, которой так дорожим, при каждой встречи...когда появляеться чтамп в паспорте???или проосто живём вместе???Мы слышим, а ты должен любить меня такой какая я ест,ь вот и любим дорогие мои молча.. ну раз должен значит и ты должна знать, что я тебя люблю тем, что обеспечиваю семью, что нахожусь дома рядом с тобой, А почему бы просто человеку вне зависимостим от пола выяснять что не так и почему не так с себя????А потом уж когда исчерпанно всё что только можно.. перепробованны все способы.. растаться разойтись и не винить кого то в этом а просто принять как должное осознать....ЭТО БЫЛО НЕ МОЁ!!!!

Катюш...не как правило...не думаю, очень часто оба пораждают разрыв.....нет, если мы говорим об муже алкоголике, или о паре, где один из них НЕ любит...то там да, там один виноват, но чаще же расходятся любящие пары...у них на начальном этапе отношений все отлично...романтика, понимание...но со временем все гаснет...куда-то девается....и это печально...и в таких случаях мне кажется виноваты оба....и тут глупо деление по полу...женщина или мужчина..даже касаемо истории в начале темы...Это ошибочно считать, что тебе кто-то что-то должен!!!...чушь!!!Это идиотизм говорить милому, что ты меня давно не целовал...он подошол и поцеловал...зачем? ведь важно тут желание...невозможность пройти мимо и не поцеловать...Поцелуй по просьбе вызывает лично у меня отвращение... Теряется желание...пропадает трепетность в отношениях.... Я уже отдалтлась от темы малость...простите.
.

да не бывает такого на пустом месте!!!
никогда не поверю в это....

всу супер - и вдруг все гаснет??причем одновременно у обоих?
не бывает такого, если кто-то из двоих стал холоднее относиться, зачит разлюбил, так что же.. оба виноваты?

я не понимаю...

да, нуждаются, конечно
просто до меня не доходит..

оба что ли просто так решили ничто ничем не подпитывать?

если даже жена ушла в быт, забыв о себе, как о женщине, можно ли однозначно винить мужа в том, что он стал холоднее относиться к жене?
а с другой стороны, можно ли винить жену, которая хотела доставить мужу удовольствие, занимаясь домом, готовя еду...

вот как в таком случае? опять оба виноваты?

ведь тут нет такого, что оба "забили" на чувства осознанно....
но тут также нельзя однозначно сказать, кто прав, кто виноват...

а уж оба...

хм..

вообще, я тут перечитала всё..
все равно остаюсь при мнении своем...

холодность возникает между людьми тогда, когда кто-то из них начинает порождать дискомфорт в ошношениях
пусть неосознанно
но все же, на мой взгляд, это так

согласна, тема не из приятных... и споров она множество вызывает...

Люди! цените свои чувства...не давайте им умиреть...и радуйтесь им, поскольку когда они пропадают...жизнь становится тусклой!!!

Да главное же ни кто виноват!!! А то, что произошло что-то, от чего страдают отношения, люди, что-то, из-за чего уходит любовь, и в то время, как люди выясняют кто прав а кто виноват...уходит последняя надежда спасти эти отношения!!!

а собственно говоря, почему нет???да скорее в себе, чем в ком то....
з.ы.: я по сути такая ващет

Да ИР .. ты права я начинаю тянуть одеяло на себя, вот только изначально в моём ответе просто было мнение по поводу статьи... не выяснение отношений мужчины и женщины(кто прав кто виноват), а статьи в целом, в совокупности написанного и то что я там написал, что вот данная девушка обвиняет во всём мужчин, а виноваты то оба...кто начал кто продолжил НЕВАЖНО...один сделал другой допустил(не удержал,не донёс своей просьбы ,желания, мнения в конце концов) вот я о чём...
И ключевой момент во всей той реплике был

Вот это было самоцелью написанного выше возможно нужно это было выделить капсом как Суть моей мысли но уж как получилось...
А то, что ты говоришь Ирин что " почему тебе всё время кажется что кто то пытается свесить все грехи на мужчин " да никто ничего не пытаеться сделать, возможно это выглядит так со стороны, просто не люблю я когда дисбаланс, когда вот говорят однобоко, мир в совокупности своей гармоничен есть положительное и отрицательное, есть хорошее есть плохое...Есть мужчина есть женщина и это хорошо...хорошо что так...
И всётаки хочу провести черту под всем этим.....

Призываю вас к другому не искать правых и виноватых: оба ли виноваты, один ли...есть проблема нужно её решать и не крайнего искать, а начинаешь решать проблему начни решать её с себя...

хы.а что, кто то с этим не согласен?

хм..а мне не показалось так, скорее в ней говорило отчаяние, да и потом, Вась, ты тааак стремительно встал на защиту человека, с которым она разошлась, как будто знаешь его сто лет=)
а между прочим, статья то однобока по крайней мере с той стороны, что написана женщиной, а не семейной парой, тогда бы ни у кого не возникло подобных споров, а был бы спор между спартнерами в статье=)

з.ы.: мне вот интересно, полез бы Вася в эту тему, если б статья была написана от мужского имени и хаяла всех женщин?=)
(хотя, на мой взгляд, мужиков в статье сааавсем не опустили)

так, к сведенью, данная статья из женского журнала взята
письмо отчаявшейся женщины
что же й было писать??
что мужики супер и жизнь супер?!
если у нее это НЕ так

мда, если б знала, что эта статья так подействует..
вообще б не стала ее сюда вешать

точно имею)))

Леди на фоне горящих мостов

Редкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва. Сжигать за собой мосты - целая наука. Жечь или не жечь - вот в чем вопрос...

Попытка поджога: уйти, чтобы вернуться

Есть такой любопытный психологический феномен. Человек уходит, разрывая отношения, а потом начинает мучаться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мучается, мучается - и возвращается. Для того чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.

Психологически такой феномен объясняется очень просто. Уходя в первый раз, человек уносит с собой воспоминания обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз - обо всем плохом. Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход - разумный. В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй - после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно. Первый раз, человек понимает, что у него есть шанс вернуться. Во второй раз, даже самый самоуверенный тип задумается - а простят ли. И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно, и навсегда закрывает для себя дверь.

Кроме того, бывает еще этакий «предупредительный» или «терапевтический» уход, когда просто хотят «проучить» партнера. Это опасно - ведь партнер может воспринять ваш уход всерьез, и получится, как в песне Кристины Орбакайте: «Ты меня не понял! Я же пошутила...».

А еще есть пары, которые расходятся и соединяются постоянно. Но это не настоящее «сжигание мостов», а «фокусы пиротехников», то есть форма досуга. Откуда проистекает такое поведение? Обычно так ведут себя люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и патологической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жесткости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. «Чем крепче ссора - тем слаще примирение» - стереотип, порожденный такой детской травмой. Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.

А бывает так, что человек уходит и возвращается. И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!

Но уйти и понять, что это было зря, - полбеды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее - вернуться без моральных потерь. А вернувшись, убедиться, что причина вашего ухода ликвидирована. Иначе получится, как в другой песне все той же Орбакайте: «А потом все сначала...».

Однажды - и дотла: уйти и забыть

Нет, забывать обо всем, что было, на самом деле не нужно, ведь это, в конце концов, опыт, который призван помочь нам избежать ошибок в будущем и сделать нас мудрее.

Не все наши романтические встречи перерастают в тесные отношения, не все тесные взаимоотношения приводят к браку, не всякий брак длится долго и счастливо. Это не хорошо и не плохо, это - жизнь. Наши юношеские увлечения и наши «взрослые» романы частенько имеют грустный и совсем не романтический финал. Когда отношения не сложились, когда все, что можно было, испробовано, а чувства уже выдохлись, приходится принимать горькое, но единственно верное решение - расстаться.

И в этой ситуации «кто предупрежден, тот вооружен», поэтому желательно грамотно и во всеоружии подойти к нелегкому моменту расставания и к тому, что будет после него.

Принимая решение об окончательном разрыве, попробуйте представить себе, что ваш партнер вдруг исчезает из вашей жизни - не по своей и не по вашей воле... Что вы ощущаете? Легкое сожаление, непоправимую утрату, панику? Так вы сможете ответить себе на вопрос: уверены ли вы в том, что действительно хотите уйти, и уйти навсегда?

Да, ваш неудачный роман приносил вам боль, но ведь были и счастливые минуты. А смена боли и радости, как на качелях, всегда дает ощущение полноты жизни. Пусть это была только иллюзия, но душа, любя и страдая, - жила. А теперь она как будто умерла или спит, и ничего в жизни больше не радует, все кажется пустым и неважным. А еще время от времени у вас будет появляться страстное желание увидеть бывшего возлюбленного, узнать, как он живет и что делает. И это тоже нормально. Не спешите с упреками себе, не ставьте диагноз: я никчемная, я безвольная, у меня совершенно нет гордости. Воля и гордость здесь совершенно ни при чем. Этот период пройдет, и довольно скоро.

И еще об одном немаловажном (если не самом важном!) моменте расставания. Постарайтесь уйти красиво. Это - высший пилотаж. Это может себе позволить только настоящая леди.

Из несложившегося романа лучше всего уйти по-английски - не прощаясь. Но, увы, это не всегда можно сделать. Тогда есть еще два варианта «сжигания мостов». Если при расставании для вас важнее, чтобы о вас остались хорошие воспоминания, - постарайтесь уйти без скандала, пожелав бывшему партнеру счастья в личной жизни. Если же вы, твердо решив расстаться, все же предчувствуете, что вас еще будет тянуть в бывшему возлюбленному, а он, скорее всего, будет обрывать ваш телефон с уговорами вернуться, - уходите после ссоры. Не обязательно ее устраивать специально - когда отношения катятся к концу, увы, ссоры становятся чаще. Можете просто дождаться очередного неприятного выяснения отношений. Став последним воспоминанием о любимом, неприятный инцидент поможет вам легче пережить разрыв, - ведь вы расстались не «друзьями».

Кстати, если любовь между партнерами действительно была, расстаться друзьями практически невозможно. Так что лучше не обманывать себя, продолжая видеться и общаться, - таким образом вы просто мазохистски рвете отношения по частям, а это больнее, чем расстаться сразу. А не выбравшись из прежних отношений, трудно начинать новые.

Приказано - сжечь: когда уйти необходимо

Часто разрыв бывает просто необходим. Когда партнер вас подавляет, когда вы не чувствуете ни заботы, ни поддержки, когда стараетесь не думать о будущем, понимая - его, в общем-то, нет... Это может показаться нелепым и нелогичным, но часто труднее всего уйти именно тогда, когда человек чувствует: это единственно возможное решение. Такое случается сплошь и рядом, например, с женами зависимых от алкоголя или наркотиков. Самоотверженные женщины с расшатанной нервной системой и повышенной тревожностью, они все же надеятся, что все вот-вот наладится. И так порой проходит вся жизнь... Однако псевдоблагородство их излюбленной фразы «Он без меня пропадет!» - это не что иное, как гордыня. Вы же не Господь Бог, поэтому «без вас» никто пропасть не может. А ваш партнер - не маленький ребенок, который не может о себе позаботиться, а взрослый мужчина, самостоятельно строящий свою жизнь. И если он ее строит именно таким образом - значит, на самом деле его это устраивает. А вас? Вы-то как раз можете пропасть, утратив способность радоваться жизни, нормальные человеческие эмоции и себя самое. Правда, иногда - разумеется, подсознательно - женщине импонирует роль этакой «службы спасения» при безвольном муже, но это уже совсем другая, клиническая история. Поэтому, наверное, единственно правильное решение - включить инстинкт самосохранения, который вы в себе до сих пор пытались подавить, и бежать! Почувствовав, что ему не на кого больше опереться и переложить ответственность, человек скорее возьмет себя в руки, чем имея под рукой няньку в вашем лице. Уходя, оборвав все связи, сменив адрес и номера телефонов, вы даете шанс не только себе, но и партнеру, ведь подняться на поверхность бывает легче, оттолкнувшись от самого дна...

И еще. Как ни цинично или даже ни жестоко это звучит, но жена алкоголика, «костыль» для асоциального типа - немыслимая судьба для леди. Поэтому, глядя, как догорает этот мост, не жалейте ни о чем - рано или поздно он бы все равно рухнул, погребя под собой все ваши несбывшиеся надежды, а то и вас...

Если остался ожог

Процесс излечения от любовного недуга можно ускорить тремя проверенными способами: поделиться своими переживаниями с верной подругой; призвать на помощь свой инстинкт самосохранения; отдать себя в руки опытного психолога.

Верная и надежная подруга это то, что есть у любой женщины. Пусть она приедет к вам и прихватит жилетку для впитывания ваших слез. Все мы - кто чаще, кто реже - пользуемся этим «бытовым терапевтическим средством». Только давайте будем это делать по науке. Ошибка пытаться заставить вас отвлечься, говорить о чем угодно, о ком угодно, только не о нем. Вы боитесь, что от этого будет только больнее? Но ведь перед вами вряд ли встает вопрос, удалять ли больной зуб? Больно, неприятно, но все равно - надо. Любые отношения между людьми это, прежде всего, эмоциональные переживания. Поэтому, когда вы рвете с кем-то отношения, хотите кого-то забыть, вначале надо избавиться от эмоций, связанных с этим человеком. Все равно от каких, хороших или плохих. Именно эмоции причиняют нам такую боль, с мыслями справиться уже легче. Чтобы снизить накал эмоций, необходимо их пережить снова и снова, пока они не потеряют свою остроту. Выберите какой-нибудь эпизод из вашего бурного романа. Все равно какой, счастливый или не очень, главное, чтобы чувства, которые вы тогда переживали, были для вас остры. Расскажите о нем вашей подруге. Со всеми подробностями, описывая не только детали, но и ваши чувства. Польются слезы - прекрасно, плачьте в свое удовольствие, для чего же лучшая подруга привезла жилетку? Повторите свой рассказ несколько раз, пока не заметите, что, рассказывая, находитесь уже не внутри ситуации, а вне ее, как будто смотрите фильм про себя. Одновременно с этим ваши эмоции должны заметно потерять свой накал. Потом перейдите к следующему памятному эпизоду - и все по новой, на сколько хватит сил вам и терпения вашей подруге. Не обязательно это делать за одну ночь, но после нескольких сеансов такой терапии вам станет заметно легче.

Теперь несколько слов об упомянутом выше инстинкте самосохранения. В принципе, он есть у каждого человека, только «болевой порог», при котором он срабатывает, у всех разный. Но обязательно наступает момент, когда вы встаете перед выбором: продолжать жалеть и лелеять себя как жертву несчастной любви или плюнуть на все на это и оглянуться, наконец, вокруг. «Все, что ни делается - все к лучшему!» - примерно так должен заявить вам ваш инстинкт самосохранения. Постарайтесь услышать его. Переход от категории жертв в категорию победителей, которые находят плюсы в любой ситуации, - непрост, но он зависит только от вашего желания.

Ольга Михайлицкая

Источник: Зеркало Недели