)_ФоруМ_для_моих_ДрузеЙ_&_"Я_ОДНА_МНЕ_СКУЧНО!!!" (чат mail.ru)_(

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » )_ФоруМ_для_моих_ДрузеЙ_&_"Я_ОДНА_МНЕ_СКУЧНО!!!" (чат mail.ru)_( » .::Он&Она::. » Почему мы не уходим от нелюбимых?


Почему мы не уходим от нелюбимых?

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Так мы и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире.

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Комментарий специалиста

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе
Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость
Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества
Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети
Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:
«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это - своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви - не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

0

2

СветкаБЕЗлички написал(а):

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк

И это действительно так. Но это не болезненное понимание или ощущение (назовите его как хотите), в этом есть большой плюс, плюс самосохранения, который позволяет тебе идти дальше по жизни, улыбаясь, высвобождая место и принимая в свою жизнь того, человека, который станет для тебя тем самым настоящим, любимым и родным)

Однажды
Когда однажды утром просыпаешься и понимаешь, что любовь прошла…
Нет. Не так. Когда едешь домой с работы в переполненном вагоне метро, тебе приходит в голову мысль – я его больше не люблю.
Или не так. Мысль об этом настигает тебя внезапно в середине рабочего дня. И ничего не остается, как отложить её на потом, и вынуть обратно тогда, когда будет время об этом подумать. А время есть обычно или утром, или по дороге с работы и на работу.
Впрочем, неважно как. Важно, что мысль такая появилась и крутится, не отпускает, бередит душу. Ты начинаешь думать о том, что, оказывается, все это время ты знала об этом. Знала, и осознанно врала самой себе.
Ты придумывала мужчине недостатки и плохие привычки. Он постоянно говорит об одном и том же, он не согласен с твоим мнением, он неаккуратно ест и все такое.
А на самом деле ты его просто не любила. Никогда.
Не бывает такого, что любовь проходит. Значит, её просто не было.
Ты искала защиты, спокойствия, ты хотела, чтобы любили тебя. Может, тебя недолюбили в детстве, и теперь ты ищешь любви мужчин. Каждый раз с надеждой – он не забудет обо мне. Но с твоей стороны это было что угодно – признательность, привычка, поиск надежности и спокойной жизни, поиск денег в конце концов, поиск восхищения тобой.
Но заставить себя любить не получается. Ты придумала все это. И отсутствие отклика превращается в твоей душе в раздражение. Раздражение растет и принимает угрожающие размеры. Если мужчина умен - он уйдет сам. Если он упрям – вы будете мучить друг друга очень и очень долго.
Признаться в нелюбви тяжело и больно. Рушится и твоя привычная жизнь. Она тебя тревожила и не устраивала. Но другой путь выбрать еще труднее.
Зачем я это пишу? А кто его знает. Ведь это так спорно, правда?
Просто совсем недавно я поняла, что все мои поступки раньше были следствием чего угодно – обиды, разочарования, но не любви. Не было её там. Никогда не было. Были попытки найти в себе что то похожее, но успехом эти попытки не увенчались.
Я поняла, что способна много работать, запихивать в себя большие куски информации и неделями их прожевывать, получая от этого несравненное удовольствие. Я поняла, что способна на обман, интригу, многоходовки, я способна даже убить человека, если будет нужно. Способна на многое, но не на то, чтобы терпеть рядом с собой человека, к которому испытываю привязанность, считаю другом и единомышленником, но не люблю. Где то на расстоянии – могу. А рядом - нет.
Казалось бы, что может быть проще. Семья, дети, повседневные заботы. Не надо любви, терпи, все терпят и ты давай.
Но потом это все равно вылезет. Вылезет и больно даст по нерадивой башке. Потому что не ври себе, не надо. Ты будешь врать себе годами и в результате забудешь, кто ты есть на самом деле. И вспомнишь внезапно, в вагоне метро. Но будет поздно, потому что ты точно знаешь, какой будет следующая станция. Там написано – «выхода нет» и «выход есть». Выход будет только один и он тебе тоже не понравится. А ты ведь не хочешь быть в глазах других злобной сукой? Не хоооочешь. Так терпи.
Как ни крути, у каждого своя правда. У тебя она тоже есть. Внутри тебя целый мир и в твоих силах сделать маленький шаг и просто перестать врать. Врать самой себе.
Чуда от этого никакого не случится. Наоборот, знать правду о себе больно. Она не всегда красивая и удобная. Жить с пустотой внутри сложно, даже если раньше на месте этой пустоты была сплошная ложь.
Но пройдет время, и ты найдешь себя настоящую. Ты нашла?

0


Вы здесь » )_ФоруМ_для_моих_ДрузеЙ_&_"Я_ОДНА_МНЕ_СКУЧНО!!!" (чат mail.ru)_( » .::Он&Она::. » Почему мы не уходим от нелюбимых?