Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь
Смешные истории и анекдоты! :)
Сообщений 31 страница 60 из 449
Поделиться312006-08-18 09:59:42
- .::профессор::.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-07-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 508
- Уважение: [+19/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-12]
- Провел на форуме:
17 часов 25 минут - Последний визит:
2008-10-03 13:14:42
Поделиться322006-08-22 12:48:11
- .::кандидат наук::.
- Откуда: столичка
- Зарегистрирован: 2006-08-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 373
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-10 12:47:06
1. К урологу входит пациент.
Врач: "На что жалуемся?".
Тот в ответ: "Дохтор! Можно я лучше покажу?"
Врач: "Пожалуйста".
Мужик синмает ботинки аккуратненько ставит их рядом со стулом приговаривая: "Таксь... чтобы был порядочек!", снимает брюки, складывает их по стрелочкам и вешает их на спинку стула приговаривая: "Таксь... чтобы был порядочек!", снимает трусы и тоже складывает их на стул приговаривая: "Таксь... чтобы был порядочек!".
Врач наблюдает за всем этим и спрашивает: "Ну? Всё таки на что жалуемся?"
Мужик: "Видите у меня одно яйцо ниже другого висит?".
Врач: "Ну и что?".
Мужик: "Как что? Непорядочек! :zloy: ".
2. Сидит в ресторане семья интиллегентов отец, мать и сын и завтракают овсянной кашкой на молоке. За соседний столик подсаживается браток и сервирует себе столик всякой снедью: колбаской копчёненькой, мяском жареным с картошечкой, булочки, фрукты, бутерброды с икорочкой и осетринкой, жульенчики, салатики, солянкой в горшочке... Сын у интеллигентов начинает поглядывать на сервировку стола у братка. Браток: "Пацан! если хочешь угощайся чем- нибудь!". Поворачивается его мама и говорит: "Спасибо! Он сыт!". Браток: "Да не сцы пацан! Угощайся!". :cheby:
3. Стоят мужики в курилке и говорят о том как их женщины стонут и кричат во время секса. Один из них говорит: "А моя молчит во время секса, а кричит тока потом..." Все: "Как так? Почему?" Мужик: "А я после секса конец об штору вытираю!" :banned:
Отредактировано Бестия (2006-12-11 17:58:20)
Поделиться332006-08-22 14:57:15
- .::аффтар, ну ты дописАлся!::.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-07-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4137
- Уважение: [+86/-2]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 12 часов - Последний визит:
2010-10-14 18:08:52
не знаю на сколько в тему......но мне было смешно)) Ет такие смешные загадки:
1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
2. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
3. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
4. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
5. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
6. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
7. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
8. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)
9. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)
10. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
Поделиться342006-08-23 02:04:59
- .::профессор::.
- Откуда: ни ад, ни рай
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 980
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 49 минут - Последний визит:
2023-08-08 13:12:43
Девочка в чате: Дай мне ссылку какого нибудь сайта с приколами и фишками
Парень в чате:fishki.net
Девочка в чате: Думаешь я дура?да? думаешь я не вижу, что там написано фишек нет((((((((((
Поделиться352006-08-27 03:33:43
- .::аффтар жжот пешы исчо::.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-07-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2748
- Уважение: [+153/-1]
- Позитив: [+20/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 21 час - Последний визит:
2013-04-16 00:06:23
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
***
Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"
***
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиз***те на работу.......
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
***
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
***
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:02:37)
Поделиться362006-08-27 18:17:25
- .::профессор::.
- Откуда: я с вами
- Зарегистрирован: 2006-07-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 959
- Уважение: [+16/-2]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-12-31 19:01:38
13 признаков того, что вы дурак
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Поделиться372006-09-01 13:51:18
- .::ас в своём деле::.
- Зарегистрирован: 2006-07-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1638
- Уважение: [+24/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2013-06-28 20:37:35
Поделиться382006-09-02 22:03:24
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
Улыбнуло 
В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье. 
Поделиться392006-09-02 22:05:35
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
анекдотик
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!=))))))))))))))))))
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:05:09)
Поделиться402006-09-03 15:36:31
- .::профессор::.
- Откуда: ни ад, ни рай
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 980
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 49 минут - Последний визит:
2023-08-08 13:12:43
из школьных сочинений...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:08:18)
Поделиться412006-09-03 15:55:47
- .::профессор::.
- Откуда: ни ад, ни рай
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 980
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 49 минут - Последний визит:
2023-08-08 13:12:43
современные сказки на основе старых....
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
"Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."
"Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим."
И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
Поделиться422006-09-04 14:50:59
- .::аффтар жжот пешы исчо::.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-07-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2881
- Уважение: [+131/-1]
- Позитив: [+35/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-02-12]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2012-12-30 01:20:17
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б(чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б(между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -(разочарованно-растерянно).. и.. и что мне делать?
Б -(облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @#ите хор.
***
Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы*бать.
***
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:18:26)
Поделиться432006-09-04 16:54:57
- .::аффтар жжот пешы исчо::.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-07-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2881
- Уважение: [+131/-1]
- Позитив: [+35/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-02-12]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2012-12-30 01:20:17
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
****
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как
надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают:
<щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё>.
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:19:26)
Поделиться442006-09-05 19:57:05
- .::ас в своём деле::.
- Зарегистрирован: 2006-07-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1638
- Уважение: [+24/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2013-06-28 20:37:35
:blush2:
Поделиться452006-09-13 14:43:54
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
Басня Крылова в переработке
уссаца
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Поделиться462006-09-13 14:45:56
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
Стадии заболевания, симтомы и методы лечения
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами, причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компьютеp, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компютеpе до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компютеpу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компютеpа, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компутеpную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Тpетья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компютеp. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутеpных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутеpа или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компютеpа, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компютеp. Речь изобилует различными компютеpными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в брачный период). Половое влечение снижено.
Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
5. (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.
Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 36600...", держит около компютеpа ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Поделиться472006-09-13 17:26:14
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
хахахахахах))))) уржалась..пипец))))))))
ВИННИ ПУХ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ НАРОДА
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария хах))))
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух ржу))))
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин ыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар хахаха)))
Франция - Виниус д`Пухле ))
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Поделиться482006-09-13 17:44:58
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!
Поделиться492006-10-03 22:48:42
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
люди - усцалась)))))))))))))) хахахах до сих пор плющит
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С#ка футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Ср@л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх#яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на x#й!
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой
-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с#ка, очко не вымыла!
-Дорогой ты где был?
-Бегал
-Но у тебя нет футболки, откуда так странно пахнет?
- Дура, я жахнул!!!
-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!
- Дорогой, ты где был?
- Ф3.14зде!
- А где футболка?
- Ф3.14зде!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Х#й в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А х#ле ты сваю футболку нюхаешь, #$бище?!
- Дорогой, где ты был?
- Пepвый наx !
- Да #бись ты в рот !
- Дорогой ты где был?
- НА Даче показаний
- Cтранно футболка Мокрая как будто бегал
- Дорогой, где ты был?
- #бал 3.14дорасов, вечно ноющих про х#йню в каментах.
- странно, а в каменты всеравно срут
- срут потому что жопа разъ#$ана, и дерьмо внутри не держится.
- Дорогой, где ты был?
- #бал соседку в жопу.
- Странно, но х#й сухой и совсем не пахнет!
- Дорогой, а где ты был?
- Пошла на х#й!
- Странно, а я хотела в 3.14зду ...
- Дорогой, где ты был?
- Срал, #пта.
- Странно, почему ничем не пахнет?
- Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно!
- Дорогой, а что, Воффка каменты включил?! Ура, пойду и я посру.
- дарагой,где ты был?
- в БАБРУЙСКЕ! ..
- ОЙ ЙОПТВАЮ..
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Бл@! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб с3.14зднул, что мусор выносил!
- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-ДА ЙОПТВАЮ! УГОРАЗДИЛО ЖЕ НА КОПРОФИЛЬЩИЦЕ ЖЕНИТЬСЯ!
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, а футболка влажная и сильно пахнет!
-???
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Отлично! Значит на работу в ней же пойду!
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Долбанись, родная! Мы же пингвины! Мы не потеем и футболок не носим! Опять грибов нажралась?!
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? #бя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!
- Дорогой, ты где был?
- #бал тебя тока шо, ты че бл@ ах#ела!?
- странно, но 3.14ська сухая и совсем не пахнет.
- Ёптваю, апять не в ту дырку засунул!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Прикинь, дорогая, сам ах#ел!
- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е$ал!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- У Вас всё ещё пахнут футболки? Тогда мы идём к Вам!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Уж не потому ли, что я её дома оставил?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Ты бл@ тупая дура! Сначала сама футболку Ленором настирала, а теперь хочешь чтоб она чем-нить кроме сраного альпийского луга воняла?! Да на бл@! Нюхай подмышку! Што заколдобилась?! Скажешь не бегал?!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- ХЕРАСЕ Дорогая, раскажи ка мне, какого хрена, пока я бегаю у меня дома появляются чужие футболки? А? Сцуко!!!
- Дорогая ты где была?
- Бегала
- А х#ли ты бегала?
- Дорогой, но майка..
- Бл@ какая на%уй майка!
- Я спрашиваю х#ли ты бегала?
- Ну дорогой, ну иди ко-мне, е-е-е-е
- Тота же, не х#й бегать где попало.
- Кстати а х#ли ты в моей майке....
- Дорогой, где ты был?
- Бегал..
- Всю ночь??
ыыыыыыыыыы...хахахахахаха)))блин н не знаю..плющит и фсё )))))))))))))))))))))))))))))))))
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:28:15)
Поделиться502006-10-04 19:47:01
- .::аффтар жжот!!!нириальна!::.
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3696
- Уважение: [+134/-0]
- Позитив: [+150/-4]
- Провел на форуме:
15 часов 35 минут - Последний визит:
2010-03-22 22:29:16
Загадочная женская душа
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
Поделиться512006-10-04 19:47:41
- .::аффтар жжот!!!нириальна!::.
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3696
- Уважение: [+134/-0]
- Позитив: [+150/-4]
- Провел на форуме:
15 часов 35 минут - Последний визит:
2010-03-22 22:29:16
Загадочная мужская душа
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!
Поделиться522006-10-04 19:54:34
- .::аффтар жжот!!!нириальна!::.
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3696
- Уважение: [+134/-0]
- Позитив: [+150/-4]
- Провел на форуме:
15 часов 35 минут - Последний визит:
2010-03-22 22:29:16
— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
— Адрес?
— Герцль 34, квартира 12.
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще марокканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
— А, грузины?
— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
— По Яффо?
— Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
— Вы откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить всё.
— Говорите конкретно, как к вам проехать
— Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— Маркс, что ли?
— Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина, вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
— Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Поделиться532006-10-04 19:54:43
- .::аффтар жжот!!!нириальна!::.
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3696
- Уважение: [+134/-0]
- Позитив: [+150/-4]
- Провел на форуме:
15 часов 35 минут - Последний визит:
2010-03-22 22:29:16
Энциклопедия компьютерной нечисти
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Поделиться542006-10-15 20:07:25
- .::заслуженный флудер форума!::.
- Откуда: секретик ;)
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6901
- Уважение: [+253/-5]
- Позитив: [+62/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 41 минуту - Последний визит:
2009-05-20 08:23:43
10 причин, почему телевизор лучше мужчины:
Итак, за умеренную цену вы можете заказать себе телевизор с размером 18, 22, 25, 27 и даже 36 дюймов, в то время как мужчину с размером больше 6 дюймов найти очень проблематично.
Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного телемастера.
Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он ничего вам на это не скажет.
Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и ни один из телевизоров не будет вас ревновать.
При желании вы можете иметь в спальне даже два телевизора.
Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пиво в то самое время, когда у вас сильно болит голова.
Телевизор не разбрасывает по всей квартире свои пульты, инструкции и программы передач.
Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телешоу, не опасаясь, что она уведет ваш телевизор.
Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.
Поделиться552006-10-18 19:48:56
- .::аффтар жжот!!!нириальна!::.
- Зарегистрирован: 2006-07-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3696
- Уважение: [+134/-0]
- Позитив: [+150/-4]
- Провел на форуме:
15 часов 35 минут - Последний визит:
2010-03-22 22:29:16
Самые смешные запросы в Яндексе
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) скачать всякую фигню
13) количество серий рабыни Изауры
14) гражданская оборона чебурашки
15) сколько стоит верблюд на рынке
16) как вести себя в туалете
17) оборудование для печати денег
18) скачать отсканированные рубли
19) петросян порно
20) душить гуся
Где в Москве познакомиться с богатым мужчином
Убить тещу советы
Трупы фотографов фото
Как заставить человека вернуть долг
Квартирный мошенник спидоносец
Картинки изображением культуры
Чукчи лыжах на мерседесе
Где Москве вкусно потрескать китайцу
Гранаты мусульманские сувениры
Мордовник где купить
Фото гомосексуалистов без носков
Дерьматолог детский
Экономическая гимнастика
Как делать тюфтели
Не сцы Маша я Дубровский
Червивые грибы недорого
как ставить засосы
3 человека не умеют ставить засосы, давайте их научим...
вешалка для авто
Даже не знаю, как помочь этим двоим челам... Представить себе даже не могу, как можно повесить автомобиль и, главное, зачем это нужно Но раз люди ищут такое, значит нужно. А что, действительно есть вешалки для автомобилей?
напоить девушку
И снова двое неизвестных решили напоить девушку, вот только не понимаю, что они искали... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном их, ацетоном!!!
Папы хотят сыновей
Теряюсь в догадках, ЧТО имелось ввиду...
МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ
Кто-то потерял свои интимные фотки, никто не видел их здесь?
посмотри мои интимные фотки
И тут-же кто-то предлагает посмотреть свои интимные фотки.. Я бы посмотрел, да вот ссылку в запросе не указали
сескс
Без коментариев
как посмотреть синий экран смерти
Реально завидую этому челу, т.к. в своё время задавался обратным вопросом - как его НЕ увидеть в сл. раз...
убей смайликов
Хе... Мдя...
приручить мужа
Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится
что такое засос
Иди лучше в игрушки поиграй...
картинки бреда Пита
Неужели у него украли его детские картинки и выложили в сети?
то тихо плачет если видит мышь
Хм.. Мдя... Даже не знаю, что на это сказать.... Видимо, чаще показывать кошку надо...
как напоить девушку
Неужели это столь сложно, что нужно искать советы?
Отучаю от встреч ровно в пять не встречаю
Понять бы этот набор слов...
из меха с гузок муравьев
Видимо, кто-то шапку или даже пальто решил сшить...
крокодил *ля!
Точно так и никак иначе!
хакер должен ставить linux
Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...
Поделиться562006-10-20 19:14:44
- .::профессионал::.
- Зарегистрирован: 2006-10-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 33 минуты - Последний визит:
2008-01-08 14:46:36
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата!
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника
Поделиться572006-10-20 19:52:52
- .::профессор::.
- Откуда: ни ад, ни рай
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 980
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 49 минут - Последний визит:
2023-08-08 13:12:43
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный капец...
Поделиться582006-10-20 19:52:43
- .::профессор::.
- Откуда: ни ад, ни рай
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 980
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 49 минут - Последний визит:
2023-08-08 13:12:43
Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт.
Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка.
Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья.
Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня.
Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль
Умный начальник + тyпой подчиненный = пpоизводительность.
Тyпой начальник + yмный подчиненный = пpодвижение по слyжбе.
Тyпой начальник + тyпой подчиненный = свеpхypочная pабота.
Мyжчина заплатит 2 pyбля за pyблевyю вещь, котоpая емy нyжна.
Женщина заплатит один pyбль за двyхpyблевyю вещь, котоpая ей не нyжна.
Женщина беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y нее нет мyжа.
Мyжчина никогда не беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y него нет жены.
Мyжчина, добившийся yспеха, это тот, кто заpабатывает больше денег, чем может потpатить его жена.
Женщина, добившаяся yспеха, это та, котоpая сyмела найти такого мyжчинy.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замyж с надеждой, что мyжчина изменится, а он не меняется.
Мyжчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споpе.
Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового споpа.
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:45:07)
Поделиться592006-10-27 16:26:52
- .::ас в своём деле::.
- Зарегистрирован: 2006-07-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1638
- Уважение: [+24/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2013-06-28 20:37:35
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Отредактировано Бестия (2006-12-11 18:49:40)
Поделиться602006-11-10 23:01:27
- .::младенец::.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-04-04]
- Провел на форуме:
26 минут - Последний визит:
2023-07-08 13:14:35
перемещено из темы "Юмор в комнате "
:dance2: А воть анекдёт, оч порадовал:
На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и находится Красная Кнопка!
- Это вон та, на которой валенок лежит?
- КТо бросил валенок на пульт?????????????
Американцы, злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось!!!!!!!"
- Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
А воть есё:
Курение - сокращает жизнь!
Перекур - службу!!! Эть про нас!!!!
продолжаю ловить ха ха:
Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- А скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.
у ха ха:
Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?
- Да, я, а что?
- Ну, вот он я!
- Круто, а где принц?
Воть ето прикольнулись, у ха ха!!! Ржу енмогу!!! :dance2: :good:
Отредактировано Бестия (2006-12-11 19:07:23)
Похожие темы
| .:Смешные истории про наших малышей:):. | .::Я - МАМА!::. | 2009-10-23 |
| Когда отступать некуда: знакомство с ЕГО мамой | .::Он&Она::. | 2007-11-10 |
| Бывает ли брак без ссор? | .::Он&Она::. | 2023-11-08 |